Bölüm 9

18— yılında büyük bir servete doğdum, ayrıca mükemmel yeteneklerle donatılmıştım, doğam gereği çalışkanlığa eğilimliydim, hemcinslerim arasında bilge ve iyilerin saygısını severdim ve böylece, tahmin edilebileceği gibi, onurlu ve seçkin bir geleceğin tüm garantilerine sahiptim. Ve gerçekten de en büyük kusurum, birçoklarının mutluluğu olan, ama başımı dik tutma ve halk önünde alışılmışın ötesinde ciddi bir çehre takınma konusundaki buyurgan arzumla bağdaştırmakta zorlandığım, belirli bir sabırsız neşe mizacıydı. Bu yüzden zevklerimi gizledim; ve düşünme çağına geldiğimde, etrafıma bakıp dünyadaki ilerleyişimi ve konumumu değerlendirmeye başladığımda, zaten derin bir hayat ikiyüzlülüğüne bulaşmış durumdaydım. Birçok adam, suçlu olduğum bu tür düzensizlikleri haykırırdı bile; ama kendime koyduğum yüksek hedefler yüzünden, neredeyse hastalıklı bir utanç duygusuyla onlara baktım ve onları gizledim. Beni olduğum gibi yapan, kusurlarımdaki belirli bir aşağılanmadan çok, hırslarımın titiz doğasıydı ve insanın ikili doğasını bölen ve birleştiren iyi ve kötü bölgelerini bende çoğu insandan daha derin bir hendekle ayırdı. Bu durumda, dinin temelinde yatan ve sıkıntının en bol kaynaklarından biri olan o katı hayat yasası üzerine derinlemesine ve inatla düşünmeye itildim. Bu kadar derin bir çift oyunculuk yapmama rağmen, hiçbir anlamda ikiyüzlü değildim; her iki yanım da tam bir ciddiyet içindeydi; dizginleri bırakıp utanca daldığımda olduğum kadar, gün ışığında, bilginin ilerlemesi veya acı ve ıstırabın dindirilmesi için çabaladığımda da kendim değildim. Ve tamamen mistik ve transandantale yönelen bilimsel çalışmalarımın yönü, üyelerim arasındaki bu ebedi savaşın bilinci üzerinde tepki gösterdi ve güçlü bir ışık tuttu. Her geçen gün ve zekamın her iki yanından, ahlaki ve entelektüel, böylece, kısmi keşfiyle korkunç bir enkaza mahkum olduğum o gerçeğe giderek daha da yaklaştım: insanın gerçekten bir değil, gerçekten iki olduğu. İki diyorum, çünkü kendi bilgimin durumu bu noktanın ötesine geçmiyor. Başkaları gelecek, başkaları aynı çizgide beni geçecek; ve insanın nihayetinde çok yönlü, uyumsuz ve bağımsız sakinlerden oluşan salt bir siyasi yapı olarak bilineceği tahmininde bulunuyorum. Ben ise, hayatımın doğası gereği, yanılmaz bir şekilde tek bir yönde ve yalnızca tek bir yönde ilerledim. Ahlaki tarafta ve kendi kişiliğimde, insanın eksiksiz ve ilkel ikiliğini tanımayı öğrendim; bilincimin alanında çarpışan iki doğadan, doğru bir şekilde birisi olduğum söylenebilse bile, bunun yalnızca kökten ikisi olduğum için olduğunu gördüm; ve erken bir tarihten itibaren, bilimsel keşiflerimin seyri böyle bir mucizenin en çıplak olasılığını önermeye başlamadan önce bile, bu elementlerin ayrılması düşüncesi üzerinde, sevilen bir gündüz rüyası gibi zevkle durmayı öğrenmiştim. Kendi kendime, eğer her biri ayrı kimliklerde barındırılsaydı, hayatın dayanılmaz olan her şeyden kurtulacağını; haksız olanın, daha dürüst ikizinin özlemlerinden ve pişmanlığından kurtulup kendi yoluna gidebileceğini; ve adil olanın, zevkini bulduğu iyi şeyleri yaparak yukarı doğru yolunda kararlı ve güvenle yürüyebileceğini ve artık bu dışsal kötülüğün elleriyle rezalete ve tövbeye maruz kalmayacağını söyledim. Bu uyumsuz odunların birbirine bağlanması insanlığın lanetiydi—bilincin acı dolu rahminde, bu kutup ikizlerinin sürekli mücadele etmesi gerekiyordu. Öyleyse, nasıl ayrıştırılabilirlerdi?

Düşüncelerimde bu kadar ilerlemiştim ki, dediğim gibi, laboratuvar masasından konuya bir yan ışık parlamaya başladı. İçinde dolaştığımız bu görünüşte çok katı bedenin titreyen maddesizliğini, sis benzeri geçiciliğini hiç ifade edilmediği kadar derinden algılamaya başladım. Bazı ajanların, bir rüzgârın bir çadırın perdelerini savurabileceği gibi, o etli örtüyü sallama ve geri çekme gücüne sahip olduğunu buldum. İki iyi nedenle, itirafımın bu bilimsel dalına derinlemesine girmeyeceğim. Birincisi, hayatımızın kaderinin ve yükünün sonsuza dek insanın omuzlarına bağlı olduğunu ve onu atmaya çalıştığımızda, üzerimize daha yabancı ve daha korkunç bir baskıyla geri döndüğünü öğrenmeye mahkum edildiğim için. İkincisi, anlatımımın ne yazık ki çok açık hale getireceği gibi, keşiflerim eksik olduğu için. Şu kadarını söylemek yeterli: Ruhumu oluşturan güçlerden bazılarının salt aurasından ve ışıltısından doğal bedenimi tanımakla kalmadım, aynı zamanda bu güçlerin üstünlüklerinden indirileceği ve ikinci bir şekil ve çehrenin yerine konulacağı, ruhumdaki daha düşük elementlerin ifadesi oldukları ve damgasını taşıdıkları için bana daha az doğal olmayan bir ilaç hazırlamayı başardım.

Bu teoriyi pratiğe koymadan önce uzun süre tereddüt ettim. Ölümü riske attığımı iyi biliyordum; çünkü kimliğin kalesini bu kadar güçlü bir şekilde kontrol eden ve sarsan herhangi bir ilaç, en ufak bir aşırı doz veya uygulama anındaki en ufak bir fırsatsızlıkla, değiştirmeyi umduğum o maddi olmayan çadırı tamamen silebilirdi. Ama bu kadar benzersiz ve derin bir keşfin cazibesi sonunda alarmın önerilerini yendi. Tentürümü uzun zaman önce hazırlamıştım; bir toptan kimyasal firmasından, deneylerimden bildiğim, gerekli son bileşen olan belirli bir tuzdan büyük bir miktar satın aldım; ve lanetli bir gecenin geç bir saatinde, elementleri birleştirdim, bardakta birlikte kaynayıp duman çıkarmalarını izledim ve kaynama durduğunda, güçlü bir cesaret parıltısıyla iksiri içtim.

En şiddetli sancılar geldi: kemiklerde bir öğütme, ölümcül mide bulantısı ve doğum ya da ölüm saatinde aşılamayacak bir ruh dehşeti. Sonra bu acılar hızla azalmaya başladı ve büyük bir hastalıktan çıkmış gibi kendime geldim. Duygularımda tuhaf bir şey vardı, tarif edilemez derecede yeni ve tam da yeniliğinden dolayı inanılmaz tatlı. Kendimi daha genç, daha hafif, vücutta daha mutlu hissediyordum; içimdeki baş döndürücü bir pervasızlığın, hayal gücümde bir değirmen oluğu gibi koşan düzensiz şehvani imgelerin, yükümlülük bağlarının bir çözülmesinin, bilinmeyen ama masum olmayan bir ruh özgürlüğünün farkındaydım. Bu yeni hayatın ilk nefesinde, daha kötü, on kat daha kötü olduğumu, orijinal kötülüğüme bir köle olarak satıldığımı biliyordum; ve bu düşünce, o anda, şarap gibi beni gerdi ve sevindirdi. Bu duyumların tazeliğinde sevinerek ellerimi uzattım; ve bu eylemde, birdenbire boyumun kısaldığını fark ettim.

O tarihte odamda ayna yoktu; yazarken yanımda duran, daha sonra ve tam da bu dönüşümler amacıyla oraya getirildi. Ancak gece ilerlemişti, sabaha yaklaşmıştı—ne kadar kara olsa da, günün doğumu için neredeyse olgunlaşmış sabah—ev halkı uykunun en sıkı saatlerinde kilitlenmişti; ve umut ve zaferle kızarmış olarak, yeni şeklimle yatak odama kadar gitmeye karar verdim. Üzerimdeki takımyıldızların bana, uykusuz tetikte bekleyişlerinin şimdiye kadar onlara ifşa ettiği bu türden ilk yaratık olarak, hayretle baktıklarını düşünebilirdim; kendi evimde bir yabancı olarak koridorlardan süzüldüm; ve odama geldiğimde, Edward Hyde'ın görünüşünü ilk kez gördüm.

Burada yalnızca teoriyle konuşmalıyım, bildiğimi değil, en olası olduğunu varsaydığım şeyi söylemeliyim. Şimdi damgalayıcı etkiyi aktardığım doğamın kötü yanı, azlettiğim iyi yandan daha az güçlü ve daha az gelişmişti. Yine, hayatım boyunca, ki sonuçta onda dokuzu çaba, erdem ve kontrolden oluşan bir hayattı, çok daha az egzersiz yapmış ve çok daha az yorulmuştu. Ve bu yüzdendir ki, sanırım, Edward Hyde'ın Henry Jekyll'dan çok daha küçük, daha hafif ve daha genç olmasına yol açtı. İyilik birinin yüzünde nasıl parlıyorsa, kötülük de diğerinin yüzüne geniş ve açık bir şekilde yazılmıştı. Ayrıca kötülük (ki hâlâ insanın öldürücü yanı olduğuna inanmalıyım) o bedende bir deformite ve çürüme izi bırakmıştı. Ve yine de aynadaki o çirkin puta baktığımda, hiçbir tiksinme hissetmedim, aksine bir karşılama sıçrayışı hissettim. Bu da benim kendimdi. Doğal ve insani görünüyordu. Gözümde, ruhun daha canlı bir görüntüsünü taşıyor, şimdiye kadar kendimin demeye alıştığım kusurlu ve bölünmüş çehreden daha ifadeli ve daha tek görünüyordu. Ve bu ölçüde şüphesiz haklıydım. Edward Hyde'ın suretine büründüğümde, hiç kimsenin ilk başta gözle görülür bir bedensel endişe duymadan bana yaklaşamadığını gözlemledim. Bu, sanırım, tüm insanların, onlarla karşılaştığımız gibi, iyi ve kötünün bir karışımından oluşmasındandı; ve Edward Hyde, insanlık saflarında tek başına, saf kötülüktü.

Aynanın önünde yalnızca bir an oyalandım: ikinci ve sonuçlandırıcı deney henüz yapılmayı bekliyordu; kimliğimi kurtuluşun ötesinde kaybedip kaybetmediğimi ve artık benim olmayan bir evden gün ışığından önce kaçmam gerekip gerekmediğini görmek kalmıştı; ve çalışma odama aceleyle dönerek, bir kez daha bardağı hazırladım ve içtim, bir kez daha çözülme sancıları çektim ve bir kez daha Henry Jekyll'ın karakteri, boyu ve yüzüyle kendime geldim.

O gece ölümcül yol ayrımına gelmiştim. Keşfime daha soylu bir ruhla yaklaşmış olsaydım, deneyi cömert veya dindar özlemlerin egemenliği altında riske atmış olsaydım, her şey farklı olurdu ve bu ölüm ve doğum acılarından bir iblis yerine bir melek olarak çıkardım. İlacın ayırt edici bir eylemi yoktu; ne şeytani ne de ilahiydi; sadece mizacımın hapishane evinin kapılarını salladı ve Philipi'deki mahkûmlar gibi, içinde duran dışarı fırladı. O zaman erdemim uyuyordu; hırsla uyanık tutulan kötülüğüm, tetikteydi ve fırsatı yakalamak için hızlıydı; ve dışarı atılan şey Edward Hyde'dı. Bu nedenle, artık iki görünümün yanı sıra iki karakterim de olmasına rağmen, biri tamamen kötüydü ve diğeri hâlâ, reformu ve gelişmesinden umudu kesmeyi çoktan öğrendiğim o uyumsuz bileşik olan eski Henry Jekyll'dı. Hareket bu nedenle tamamen daha kötüye doğruydu.

O zaman bile, bir çalışma hayatının kuruluğuna karşı tiksintimi yenmemiştim. Hâlâ zaman zaman neşeli olmak isterdim; ve zevklerim (en hafif tabirle) onursuzca olduğu ve yalnızca iyi bilinmekle ve saygı görmekle kalmayıp aynı zamanda yaşlı adama doğru ilerlediğim için, hayatımdaki bu tutarsızlık her geçen gün daha da istenmez hale geliyordu. Yeni gücüm beni köleliğe düşene kadar cezbeden bu yöndeydi. Tek yapmam gereken bardağı içmek, ünlü profesörün bedenini bir anda çıkarmak ve kalın bir pelerin gibi Edward Hyde'ınkini giymekti. Bu fikre gülümsedim; o zaman bana komik gelmişti; ve hazırlıklarımı en titiz özenle yaptım. Hyde'ın polis tarafından izlendiği Soho'daki o evi aldım ve döşedim; ve iyi tanıdığım, sessiz ve vicdansız bir yaratığı kahya olarak tuttum. Diğer taraftan, hizmetçilerime, meydandaki evimde tam özgürlük ve yetkiye sahip olacak (tarif ettiğim) bir Bay Hyde olduğunu bildirdim; ve kazaları önlemek için, ikinci karakterimle bile gelip kendimi tanıdık bir nesne haline getirdim. Ardından, bu kadar itiraz ettiğiniz vasiyeti düzenlettim; böylece Dr. Jekyll kişiliğinde başıma bir şey gelirse, maddi kayıp olmaksızın Edward Hyde'ınkine girebileyim. Ve her yönden güçlendirilmiş olarak, konumumun tuhaf dokunulmazlıklarından yararlanmaya başladım.

İnsanlar daha önce suçlarını işlemeleri için kiralık katiller tutmuş, kendi kişilikleri ve itibarları sığınak altında otururken. Zevkleri için bunu yapan ilk kişi bendim. Kamuoyunun gözünde, sevimli bir saygınlık yüküyle tıngır mıngır yürüyebilen ve bir anda, bir okul çocuğu gibi, bu ödünç alınmış şeyleri çıkarıp başını özgürlük denizine atabilen ilk kişiydim. Ama benim için, geçirilmez mantomla, güvenlik tamdı. Bir düşünün—ben var bile değildim! Bırakın laboratuvar kapıma kaçayım, bana her zaman hazır beklettiğim iksiri karıştırıp yutmam için bir iki saniye verin; ve ne yapmış olursa olsun, Edward Hyde bir aynadaki nefes lekesi gibi kaybolurdu; ve onun yerine, sessizce evinde, çalışma odasında gece yarısı lambasını düzelten, şüpheye gülebilecek bir adam, Henry Jekyll olurdu.

Kılık değiştirerek aramak için acele ettiğim zevkler, dediğim gibi, onursuzcaydı; daha sert bir terim kullanmam. Ama Edward Hyde'ın ellerinde, kısa sürede canavarca olmaya başladılar. Bu gezilerden döndüğümde, sık sık bir tür vekaleten ahlaksızlık hayretine kapılırdım. Kendi ruhumdan çağırdığım ve kendi zevki için yalnız başına gönderdiğim bu hizmetçi, doğası gereği kötü niyetli ve alçak bir varlıktı; her eylemi ve düşüncesi bencillik merkezliydi; başkasına herhangi bir derecede işkenceden hayvansal bir açgözlülükle zevk alan; taş gibi acımasız bir adam. Henry Jekyll zaman zaman Edward Hyde'ın eylemleri karşısında dehşetle donakalırdı; ama durum sıradan yasaların dışındaydı ve sinsi sinsi vicdanın kavrayışını gevşetiyordu. Sonuçta suçlu olan Hyde'dı ve yalnızca Hyde'dı. Jekyll daha kötü değildi; görünüşte bozulmamış iyi niteliklerine tekrar uyanıyordu; mümkün olduğunda, Hyde tarafından yapılan kötülüğü geri almak için acele bile ederdi. Ve böylece vicdanı uyuyakaldı.

Bu şekilde göz yumduğum rezilliğin ayrıntılarına (çünkü şimdi bile işlediğimi pek kabul edemiyorum) girme niyetim yok; sadece uyarıları ve cezalandırmamın yaklaştığı ardışık adımları belirtmek istiyorum. Bir kazayla karşılaştım, herhangi bir sonuç getirmediği için sadece bahsedeceğim. Bir çocuğa yapılan bir zulüm, geçen gün akrabanızın kişiliğinde tanıdığım bir yoldan geçeni bana karşı kışkırttı; doktor ve çocuğun ailesi ona katıldı; hayatımdan korktuğum anlar oldu; ve sonunda, onların fazlasıyla haklı öfkelerini yatıştırmak için, Edward Hyde onları kapıya getirmek ve Henry Jekyll adına düzenlenmiş bir çekle ödemek zorunda kaldı. Ama bu tehlike, Edward Hyde adına başka bir bankada hesap açarak gelecek için kolayca ortadan kaldırıldı; ve kendi elimi geriye yatırarak ikizime bir imza sağladığımda, kaderin erişemeyeceği bir yerde oturduğumu düşündüm.

Sir Danvers'ın öldürülmesinden yaklaşık iki ay önce, maceralarımdan biri için dışarı çıkmış, geç bir saatte dönmüş ve ertesi gün yatakta biraz tuhaf hislerle uyanmıştım. Boşuna etrafıma baktım; boşuna meydandaki odamın düzgün mobilyalarını ve yüksek oranlarını gördüm; boşuna yatak perdesinin desenini ve maun çerçevenin tasarımını tanıdım; bir şey, olduğum yerde olmadığım, göründüğüm yerde değil, Edward Hyde'ın bedeninde uyumaya alışkın olduğum Soho'daki küçük odada uyandığım konusunda ısrar ediyordu. Kendi kendime gülümsedim ve psikolojik yöntemimle, bu yanılsamanın unsurlarını tembelce sorgulamaya başladım, ara sıra, bunu yaparken bile, rahat bir sabah uykusuna geri dönüyordum. Hâlâ bu işle meşgulken, daha uyanık anlarımdan birinde gözüm elime takıldı. Henry Jekyll'ın eli (sık sık belirttiğiniz gibi) şekil ve boyut olarak profesyoneldi; büyük, sağlam, beyaz ve yakışıklıydı. Ama şimdi gördüğüm el, Londra'nın ortasında bir sabahın sarı ışığında, yatak örtülerinin üzerinde yarı kapalı duran el, ince, damarlı, kemikli, esmer bir solgunlukta ve kalın bir siyah kıl tabakasıyla gölgelenmişti. Edward Hyde'ın eliydi.

Göğsümde dehşet, zillerin çarpışması kadar ani ve sarsıcı bir şekilde uyanmadan önce, salt aptal bir hayret içinde ona neredeyse yarım dakika bakmış olmalıyım; ve yatağımdan fırlayarak aynaya koştum. Gözlerime çarpan manzarada, kanım son derece ince ve buz gibi bir şeye dönüştü. Evet, Henry Jekyll olarak yatağa gitmiştim, Edward Hyde olarak uyanmıştım. Bu nasıl açıklanabilirdi? diye sordum kendime; ve sonra, bir başka dehşet sıçrayışıyla—nasıl düzeltilebilirdi? Sabah oldukça ilerlemişti; hizmetçiler kalkmıştı; tüm ilaçlarım çalışma odasındaydı—o anda dehşet içinde durduğum yerden iki kat merdiven, arka geçit, açık avlu ve anatomi tiyatrosundan oluşan uzun bir yol. Yüzümü kapatmak mümkün olabilirdi; ama boyumdaki değişikliği gizleyemediğimde bunun ne faydası vardı? Ve sonra ezici bir rahatlama tatlılığıyla, hizmetçilerin ikinci benliğimin geliş gidişine zaten alışkın olduğu aklıma geldi. Kısa sürede, elimden geldiğince, kendi bedenime uygun giysiler giydim; kısa sürede evi geçtim, Bradshaw'ın böyle bir saatte ve bu kadar tuhaf bir kıyafet içinde Bay Hyde'ı görünce gözlerini faltaşı gibi açıp geri çekildiği yerden; ve on dakika sonra, Dr. Jekyll kendi şekline dönmüştü ve kararmış bir alınla, kahvaltı yapıyormuş gibi yaparak oturuyordu.

İştahım gerçekten azdı. Bu açıklanamaz olay, önceki deneyimimin bu tersine dönüşü, Babil'deki duvardaki parmak gibi, yargımın harflerini heceliyor gibiydi; ve çifte varoluşumun sonuçları ve olasılıkları üzerinde her zamankinden daha ciddi bir şekilde düşünmeye başladım. Yansıtma gücüne sahip olduğum o parçam, son zamanlarda çok fazla egzersiz yapmış ve beslenmişti; son zamanlarda bana öyle geliyordu ki Edward Hyde'ın bedeni boy olarak büyümüş gibiydi, sanki (o formu giydiğimde) daha cömert bir kan akışının bilincindeydim; ve eğer bu çok uzarsa, doğamın dengesinin kalıcı olarak bozulabileceği, gönüllü değişim gücünün kaybedileceği ve Edward Hyde'ın karakterinin geri dönülmez bir şekilde benim olacağı tehlikesini görmeye başladım. İlacın gücü her zaman eşit bir şekilde ortaya çıkmamıştı. Kariyerimin çok başlarında, bir keresinde beni tamamen başarısızlığa uğratmıştı; o zamandan beri birden fazla kez miktarı ikiye katlamak ve bir keresinde, ölüm riskiyle, üçe katlamak zorunda kalmıştım; ve bu nadir belirsizlikler şimdiye kadar memnuniyetimin üzerine tek gölge düşürmüştü. Ancak şimdi, o sabahki kazanın ışığında, başlangıçta zorluğun Jekyll'ın bedenini atmak olduğu halde, son zamanlarda giderek ama kararlı bir şekilde diğer tarafa geçtiğini fark etmeye yönlendirildim. Bu nedenle her şey buna işaret ediyor gibiydi: Orijinal ve daha iyi benliğimi yavaş yavaş kaybediyor ve yavaş yavaş ikinci ve daha kötü benliğimle bütünleşiyordum.

Bu ikisi arasında şimdi seçim yapmam gerektiğini hissettim. İki doğamın ortak hafızası vardı, ama diğer tüm yetiler aralarında son derece eşitsiz bir şekilde paylaşılmıştı. Jekyll (ki bileşikti) şimdi en hassas endişelerle, şimdi açgözlü bir zevkle, Hyde'ın zevklerini ve maceralarını yansıtır ve paylaşırdı; ama Hyde, Jekyll'a karşı kayıtsızdı veya onu yalnızca dağ haydudunun takipten saklandığı mağarayı hatırladığı gibi hatırlıyordu. Jekyll'ın bir babanınkinden daha fazla ilgisi vardı; Hyde'ın bir oğlunun kayıtsızlığından daha fazlası vardı. Kaderimi Jekyll'la birleştirmek, uzun süredir gizlice şımarttığım ve son zamanlarda şımartmaya başladığım o iştahlara ölmekti. Hyde'la birleştirmek, binlerce ilgiye ve özleme ölmek ve bir anda ve sonsuza dek, hor görülmek ve arkadaşsız kalmaktı. Anlaşma eşitsiz görünebilirdi; ama terazide başka bir husus daha vardı; çünkü Jekyll perhiz ateşlerinde acı bir şekilde acı çekecekken, Hyde kaybettiği her şeyin farkında bile olmayacaktı. Durumum ne kadar tuhaf olsa da, bu tartışmanın şartları insanlık kadar eski ve sıradandır; her ayartılmış ve titreyen günahkar için kaderi belirleyen aynı teşvikler ve alarmlardır; ve benim için de, hemcinslerimin ezici çoğunluğu için olduğu gibi, daha iyi tarafı seçtim ve ona bağlı kalma gücünde eksik bulundum.

Evet, arkadaşlarla çevrili ve dürüst umutlar besleyen yaşlı ve memnuniyetsiz doktoru tercih ettim; ve Hyde'ın kılığında zevk aldığım özgürlüğe, görece gençliğe, hafif adıma, sıçrayan dürtülere ve gizli zevklere kararlı bir veda ettim. Bu seçimi belki biraz bilinçsiz bir çekinceyle yaptım, çünkü Soho'daki evden vazgeçmedim ne de Edward Hyde'ın çalışma odamda hâlâ hazır duran kıyafetlerini yok ettim. Ancak iki ay boyunca kararıma sadık kaldım; iki ay boyunca daha önce hiç ulaşmadığım bir ciddiyet hayatı sürdüm ve onaylayan bir vicdanın telafilerinin tadını çıkardım. Ama zaman sonunda alarmımın tazeliğini silmeye başladı; vicdanın övgüleri sıradan bir şey haline gelmeye başladı; Hyde'ın özgürlük için çabalaması gibi sancılar ve özlemlerle kıvranmaya başladım; ve sonunda, bir ahlaki zayıflık anında, bir kez daha dönüştürücü iksiri hazırladım ve yuttum.

Bir ayyaş kendi kusuru hakkında akıl yürüttüğünde, beş yüz seferde bir, hayvansal, fiziksel duyarsızlığıyla koştuğu tehlikelerden etkilenmez sanırım; ben de, durumumu ne kadar uzun süre düşünmüş olsam da, Edward Hyde'ın başlıca karakterleri olan tam ahlaki duyarsızlık ve kötülüğe karşı akılsız hazır bulunuşluk için yeterli pay ayırmamıştım. Yine de cezalandırıldığım şey buydu. Şeytanım uzun süre kafeslenmişti, kükreyerek çıktı. İksiri alırken bile, daha dizginsiz, daha öfkeli bir kötülüğe eğilimin farkındaydım. Mutsuz kurbanımın nezaketlerini dinlerken ruhumda o sabırsızlık fırtınasını uyandıran şey bu olmalıydı, sanırım; en azından, Tanrı'nın huzurunda beyan ederim ki, ahlaken sağlıklı hiçbir adam bu kadar acınası bir tahrik üzerine bu suçu işleyemezdi; ve ben, hasta bir çocuğun bir oyuncağı kırabileceğinden daha mantıklı bir ruhla vurmadım. Ama en kötümüzün bile ayartmalar arasında bir dereceye kadar istikrarla yürümeye devam etmesini sağlayan tüm o dengeleyici içgüdülerden gönüllü olarak kendimi soymuştum; ve benim durumumda, en ufak bir ayartılma, düşmekti.

Anında cehennemin ruhu içimde uyandı ve öfkelendi. Bir sevinç coşkusuyla, direnmeyen bedeni hırpaladım, her darbeden zevk alarak; ve yorgunluk başlayana kadar, birdenbire, deliliğimin zirve nöbetinde, soğuk bir dehşet ürpertisiyle kalbimden vuruldum. Bir sis dağıldı; hayatımın kaybedildiğini gördüm; ve bu aşırılıkların sahnesinden kaçtım, aynı anda zevk ve titreyerek, kötülük iştahım tatmin olmuş ve uyarılmış, hayat sevgim en tepedeki çiviye sıkılmış. Soho'daki eve koştum ve (kesinlik kazanmak için) kağıtlarımı yok ettim; oradan, aynı bölünmüş zihin coşkusuyla, lambalı sokaklardan geçerek yola çıktım, suçumla gururlanarak, gelecekte başkalarını hafif kafayla tasarlayarak ve yine de hâlâ acele ederek ve hâlâ arkamdan intikamcının adımlarını dinleyerek. Hyde dudaklarında bir şarkıyla iksiri hazırladı ve içtiğinde ölü adama kadeh kaldırdı. Dönüşüm sancıları onu parçalamayı bitirmeden, Henry Jekyll, şükran ve pişmanlık gözyaşlarıyla, dizlerinin üzerine çökmüş ve kenetlenmiş ellerini Tanrı'ya kaldırmıştı. Kendini şımartma perdesi baştan aşağı yırtılmıştı. Hayatımı bir bütün olarak gördüm; onu, babamın eliyle yürüdüğüm çocukluk günlerimden ve profesyonel hayatımın özverili çabalarından geçerek, aynı gerçek dışılık duygusuyla, akşamın lanetli dehşetlerine tekrar tekrar varmak için izledim. Yüksek sesle çığlık atabilirdim; hafızamın bana karşı kaynadığı o iğrenç görüntü ve ses kalabalığını bastırmak için gözyaşları ve dualarla aradım; ve yine de, duaların arasında, haksızlığımın çirkin yüzü ruhuma dik dik bakıyordu. Bu pişmanlığın keskinliği azalmaya başladığında, yerini bir sevinç duygusu aldı. Davranışımın sorunu çözülmüştü. Hyde bundan böyle imkânsızdı; ister istemez, şimdi varoluşumun daha iyi kısmına hapsolmuştum; ve ah, bunu düşündükçe nasıl da seviniyordum! ne kadar istekli bir alçakgönüllülükle doğal hayatın kısıtlamalarını yeniden kucakladım! ne kadar samimi bir feragatle sık sık gidip geldiğim kapıyı kilitledim ve anahtarı topuğumun altında ezdim!

Ertesi gün, cinayetin gözden kaçırılmadığı, Hyde'ın suçluluğunun dünya için apaçık olduğu ve kurbanın kamuoyunda yüksek bir itibara sahip bir adam olduğu haberi geldi. Bu sadece bir suç değil, trajik bir aptallıktı. Sanırım bunu öğrendiğime sevindim; sanırım daha iyi dürtülerimin darağacının dehşetleriyle bu şekilde desteklenip korunmasına sevindim. Jekyll şimdi benim sığınak şehrimdi; bırakın Hyde bir an için bile başını uzatsın, tüm insanların elleri onu yakalamak ve öldürmek için kalkardı.

Gelecekteki davranışlarımla geçmişi telafi etmeye karar verdim; ve dürüstçe söyleyebilirim ki kararım biraz iyilik meyvesi verdi. Geçen yılın son aylarında acıyı dindirmek için ne kadar ciddiyetle çabaladığımı kendiniz biliyorsunuz; başkaları için çok şey yapıldığını ve günlerin benim için sessizce, neredeyse mutlu geçtiğini biliyorsunuz. Bu hayırsever ve masum hayattan yorulduğumu gerçekten söyleyemem; aksine, her geçen gün ondan daha tam anlamıyla zevk aldığımı düşünüyorum; ama yine de ikili amaçlılığımla lanetlenmiştim ve pişmanlığımın ilk keskinliği aşındıkça, bu kadar uzun süre şımartılmış, bu kadar yakın zamanda zincirlenmiş alt yanım, izin için hırlamaya başladı. Hyde'ı diriltmeyi hayal ettiğimden değil; bunun salt fikri beni çılgınlığa sarsardı: hayır, kendi kişiliğimde bir kez daha vicdanımla oynamaya ayartılmıştım; ve sıradan bir gizli günahkar olarak sonunda ayartmanın saldırıları karşısında düştüm.

Her şeyin bir sonu vardır; en geniş ölçü bile sonunda dolar; ve kötülüğüme karşı bu kısa hoşgörü nihayet ruhumun dengesini yok etti. Ve yine de alarmda değildim; düşüş, keşfimi yapmadan önceki eski günlere bir dönüş gibi doğal görünüyordu. Güzel, açık bir Ocak günüydü, donun eridiği yerde ayak altı nemli, ama tepede bulutsuz; ve Regent's Parkı kış cıvıltılarıyla dolu ve bahar kokularıyla tatlıydı. Güneşte bir bankta oturdum; içimdeki hayvan hafızanın tadını çıkarıyordu; manevi yan biraz uyukluyor, müteakip tövbeyi vaat ediyor, ama henüz başlamak için harekete geçmemişti. Sonuçta, diye düşündüm, komşularım gibiydim; ve sonra gülümsedim, kendimi diğer insanlarla karşılaştırarak, aktif iyi niyetimi onların tembel zalimlikleriyle karşılaştırarak. Ve tam o kendini beğenmiş düşüncenin anında, üzerime bir bulantı geldi, korkunç bir mide bulantısı ve en ölümcül titreme. Bunlar geçti ve beni bitkin bıraktı; ve sonra bitkinlik azaldıkça, düşüncelerimin mizacında bir değişiklik, daha büyük bir cesaret, tehlikeye karşı bir hor görme, yükümlülük bağlarının bir çözülmesi olduğunu fark etmeye başladım. Aşağı baktım; giysilerim büzülmüş uzuvlarım üzerinde biçimsizce sarkıyordu; dizimin üzerinde duran el damarlı ve tüylüydü. Bir kez daha Edward Hyde'dı. Bir an önce tüm insanların saygısından emin, zengin, sevilen—evde yemek odasında sofra benim için kuruluyorken; ve şimdi insanlığın ortak avıydım, avlanmış, evsiz, bilinen bir katil, darağacının kölesiydim.

Aklım sarsıldı, ama beni tamamen terk etmedi. İkinci karakterimde, yetilerimin bir noktaya kadar keskinleştiğini ve ruhumun daha gergin bir şekilde elastik olduğunu birden fazla kez gözlemlemiştim; bu yüzden Jekyll'ın belki de yenilebileceği yerde, Hyde anın önemine yükseldi. İlaçlarım çalışma odamdaki dolaplardan birindeydi; onlara nasıl ulaşacaktım? Sorun buydu (şakaklarımı ellerimin arasında ezerek) çözmek için kendimi adadığım. Laboratuvar kapısını kapatmıştım. Evden girmeye çalışırsam, kendi hizmetçilerim beni darağacına teslim ederdi. Başka bir el kullanmam gerektiğini gördüm ve Lanyon'u düşündüm. Ona nasıl ulaşılacaktı? nasıl ikna edilecekti? Sokaklarda yakalanmaktan kurtulduğumu varsayarsak, huzuruna nasıl çıkacaktım? ve ben, bilinmeyen ve nahoş bir ziyaretçi, ünlü doktoru, meslektaşı Dr. Jekyll'ın çalışma odasını karıştırmaya nasıl ikna edecektim? Sonra orijinal karakterimin bir parçasının bende kaldığını hatırladım: kendi elimle yazabilirdim; ve bu kıvılcımı bir kez aklıma getirdiğimde, izlemem gereken yol uçtan uca aydınlandı.

Bunun üzerine, giysilerimi elimden geldiğince düzelttim ve geçen bir hansom'ı çağırarak, adını hatırladığım Portland Caddesi'ndeki bir otele sürdüm. Görünüşümde (ki gerçekten yeterince komikti, bu giysiler ne kadar trajik bir kaderi örterse örtesün) sürücü neşesini gizleyemedi. Bir şeytani öfke patlamasıyla ona dişlerimi gıcırdattım; ve gülümseme yüzünden soldu—neyse ki onun için—daha da neyse ki benim için, çünkü bir an sonra onu kesinlikle yerinden sürüklerdim. Otele girdiğimde, o kadar kara bir çehreyle etrafa baktım ki görevlileri titretti; huzurumda bir bakış bile atmadılar; ama yaltaklanarak emirlerimi aldılar, beni özel bir odaya götürdüler ve yazmam için gerekli malzemeyi getirdiler. Hayatı tehlikede olan Hyde benim için yeni bir yaratıktı; aşırı öfkeyle sarsılmış, cinayet noktasına kadar gerilmiş, acı vermeye can atan. Ama yaratık kurnazdı; iradesinin büyük bir çabasıyla öfkesini kontrol etti; iki önemli mektubunu yazdı, biri Lanyon'a ve biri Poole'a; ve postalandıklarına dair gerçek kanıt alabilmek için, onları taahhütlü olarak gönderilmeleri talimatıyla dışarı yolladı. O andan itibaren, bütün gün özel odada ateşin başında oturdu, tırnaklarını yiyerek; orada yemek yedi, korkularıyla yalnız başına oturarak, garson gözle görülür şekilde bakışları karşısında yılgına dönmüştü; ve oradan, gece tamamen çöktüğünde, kapalı bir arabanın köşesinde yola koyuldu ve şehrin sokaklarında bir o yana bir bu yana sürüldü. O, diyorum—ben, diyemiyorum. O cehennem çocuğunun insani hiçbir yanı yoktu; içinde korku ve nefretten başka bir şey yaşamıyordu. Ve sonunda, sürücünün şüphelenmeye başladığını düşünerek arabayı saldı ve uymayan giysileri içinde, gözlem için işaretlenmiş bir nesne olarak, gece yolcularının arasına yaya olarak atılmaya cesaret etti, bu iki alçak tutku içinde bir fırtına gibi öfkeleniyordu. Hızlı yürüdü, korkuları tarafından avlanarak, kendi kendine mırıldanarak, daha az işlek caddelerde sinsi sinsi dolaşarak, onu hâlâ gece yarısından ayıran dakikaları sayarak. Bir keresinde bir kadın onunla konuştu, sanırım bir kutu kibrit teklif ederek. Kadının yüzüne vurdu ve kadın kaçtı.

Lanyon'da kendime geldiğimde, eski arkadaşımın dehşeti beni biraz etkilemiş olabilir; bilmiyorum; en azından bu saatlere geri dönüp baktığımda duyduğum iğrenme denizinde bir damlaydı. Üzerimde bir değişiklik olmuştu. Artık beni sarsan darağacı korkusu değil, Hyde olmanın dehşetiydi. Lanyon'ın kınamasını kısmen bir rüyada aldım; kısmen bir rüyada kendi evime geldim ve yatağa girdim. Günün bitkinliğinden sonra, beni sıkan kabusların bile kırmayı başaramadığı sıkı ve derin bir uykuyla uyudum. Sabah sarsılmış, zayıflamış, ama dinlenmiş olarak uyandım. Hâlâ içimde uyuyan canavarın düşüncesinden nefret ediyor ve korkuyordum ve elbette önceki günün dehşet verici tehlikelerini unutmamıştım; ama bir kez daha evimdeydim, kendi evimde ve ilaçlarıma yakındım; ve kaçışım için şükran ruhumda o kadar güçlü parlıyordu ki neredeyse umudun parlaklığıyla yarışıyordu.

Kahvaltıdan sonra avluda aheste aheste yürüyor, havadaki serinliği zevkle içime çekiyordum ki, değişimi haber veren o tarif edilemez hisler beni tekrar yakaladı; ve bir kez daha Hyde'ın tutkularıyla öfkelenip donmadan önce, çalışma odamın sığınağına ulaşmak için ancak zamanım oldu. Bu sefer kendime gelmem iki kat doz aldı; ve ne yazık ki! altı saat sonra, ateşe hüzünle bakarken otururken, sancılar geri döndü ve ilacın yeniden uygulanması gerekti. Kısacası, o günden itibaren, sanki sadece büyük bir jimnastik çabasıyla ve yalnızca ilacın acil uyarımı altında Jekyll'ın çehresini takınabilir hale geldim. Gecenin gündüzün her saatinde, önceden haber veren ürperti beni yakalıyordu; her şeyden önce, uyusam ve hatta sandalyemde bir an kestirsem bile, her zaman Hyde olarak uyanıyordum. Sürekli yaklaşan bu kaderin baskısı altında ve şimdi kendimi mahkum ettiğim uykusuzluk yüzünden, evet, insan için mümkün olduğunu düşündüğümün ötesinde bile, kendi kişiliğimde, ateş tarafından yutulmuş ve boşaltılmış, hem bedenen hem de zihnen sarkık bir şekilde zayıf ve tek bir düşünceyle tamamen meşgul bir yaratık haline geldim: diğer benliğimin dehşeti. Ama uyuduğumda veya ilacın gücü tükendiğinde, neredeyse geçişsiz bir sıçrayışla (çünkü dönüşüm sancıları giderek daha az belirgin hale geliyordu) dehşet görüntüleriyle dolu bir hayal gücünün, nedensiz nefretlerle kaynayan bir ruhun ve hayatın öfkeli enerjilerini içeremeyecek gibi görünen bir bedenin sahipliğine geçiyordum. Hyde'ın güçleri Jekyll'ın hastalığıyla birlikte büyümüş gibiydi. Ve kesinlikle şimdi onları bölen nefret her iki tarafta da eşitti. Jekyll'da bu hayati bir içgüdü meselesiydi. Artık onunla bilincin bazı fenomenlerini paylaşan ve ölümün ortak varisi olan yaratığın tam deformitesini görmüştü: ve bu topluluk bağlarının ötesinde (ki kendi başlarına sıkıntısının en acı verici kısmını oluşturuyordu), Hyde'ı, tüm hayat enerjisine rağmen, yalnızca cehennemi değil aynı zamanda inorganik bir şey olarak düşünüyordu. Korkunç olan buydu; çukurun çamurunun çığlıklar ve sesler çıkardığı; biçimsiz tozun jestler yapıp günah işlediği; ölü ve şekilsiz olanın hayatın işlevlerini gasp etmesi gerektiği. Ve yine, bu isyankar dehşetin ona bir eşten, bir gözden daha yakın örülü olduğu; etinde kafeslenmiş olduğu, orada mırıldandığını duyduğu ve doğmak için mücadele ettiğini hissettiği; ve her zayıflık anında ve uykunun güveninde, ona karşı galip geldiği ve onu hayattan indirdiği. Hyde'ın Jekyll'a karşı nefreti farklı bir düzeydeydi. Darağacı korkusu onu sürekli olarak geçici intihar etmeye ve bir kişi yerine bir parça olan alt konumuna geri dönmeye itiyordu; ama zorunluluktan nefret ediyordu, Jekyll'ın şimdi düştüğü umutsuzluktan nefret ediyordu ve kendisine duyulan hoşnutsuzluğa kızıyordu. Bu yüzdendir bana oynayacağı maymun numaraları, kitaplarımın sayfalarına kendi elimle küfürler karalamak, mektupları yakmak ve babamın portresini yok etmek; ve gerçekten de, ölüm korkusu olmasaydı, beni de enkaza sürüklemek için kendini çoktan mahvederdi. Ama hayat sevgisi harika; daha da ileri gidiyorum: Onu düşünmekle hasta olan ve donan ben, bu bağlılığın alçaklığını ve tutkusunu hatırladığımda ve onu intiharla kesme gücümden ne kadar korktuğunu bildiğimde, ona acımak kalbimden geliyor.

Bu tanımı uzatmak faydasız ve zaman korkunç şekilde tükeniyor; hiç kimse bu tür işkenceler çekmemiştir, bu yeterli olsun; ve yine de bunlara bile alışkanlık getirdi—hayır, hafifletme değil—ama belirli bir ruh duyarsızlığı, belirli bir umutsuzluk rızası; ve cezam, şimdi düşen ve nihayet beni kendi yüzümden ve doğamdan ayıran son felaket olmasaydı, yıllarca devam edebilirdi. İlk deney tarihinden beri hiç yenilenmemiş olan tuz stokum azalmaya başladı. Yeni bir tedarik için gönderdim ve iksiri karıştırdım; kaynama ve ilk renk değişikliği oldu, ikincisi değil; içtim ve etkisizdi. Poole'dan Londra'yı nasıl didik didik aradırdığımı öğreneceksiniz; boşunaydı; ve şimdi ilk tedarikimin saf olmadığına ve iksire etkinlik kazandıranın o bilinmeyen safsızlık olduğuna ikna oldum.

Yaklaşık bir hafta geçti ve şimdi bu ifadeyi eski tozların sonuncusunun etkisi altında bitiriyorum. O halde, bir mucize olmazsa, Henry Jekyll'ın kendi düşüncelerini düşünebildiği veya kendi yüzünü (şimdi ne kadar üzücü bir şekilde değişmiş!) aynada görebildiği son sefer. Ve yazımı bitirmek için çok fazla gecikmemeliyim; çünkü anlatımım şimdiye kadar yok olmaktan kurtulduysa, bu büyük bir ihtiyat ve büyük bir şans kombinasyonu sayesinde oldu. Değişim sancıları beni yazma eylemi sırasında yakalarsa, Hyde onu paramparça edecek; ama ben onu bir kenara koyduktan sonra biraz zaman geçmişse, onun harika bencilliği ve ana odaklanması, onu bir kez daha maymunumsu kindarlığının eyleminden kurtaracak. Ve gerçekten de ikimizi de saran kader onu çoktan değiştirdi ve ezdi. Bundan yarım saat sonra, o nefret edilen kişiliği bir kez daha ve sonsuza dek giydiğimde, sandalyemde titreyerek ve ağlayarak nasıl oturacağımı veya en gergin ve korku dolu bir dinleme coşkusuyla, bu odada (son dünyevi sığınağım) bir o yana bir bu yana yürümeye ve her tehditkar sese kulak vermeye devam edeceğimi biliyorum. Hyde darağacında mı ölecek? yoksa son anda kendini serbest bırakma cesaretini mi bulacak? Tanrı bilir; umurumda değil; bu benim gerçek ölüm saatim ve bundan sonra olacaklar benden başkasını ilgilendiriyor. İşte burada, kalemi bırakıp itirafımı mühürlemeye devam ederken, o mutsuz Henry Jekyll'ın hayatına son veriyorum.